В
пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и пpосит
водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интеpесуется:
- Hу как, большая поломка ?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пpистpелить.
|
Купили Василий Иванович и Петька танк. Не доехав до части несколько
километров танк сломался. Василий Иванович что-то снял, покрутил и
пришел к выводу, что инструментов недостаточно. Посылает Петьку в часть
за инструментом и учитывая неграмотность Петьки дает ему записку со
следующим текстом: т. Анка. Дай петьке коловорот. Анка на тот момент
была И.О. кладовщика.
Только к вечеру возвращается Петька, весь замучаный, без коловорота.
В.И.: - Где коловорот?
П.: - Я ничого не знаю, вот Вам записка от Анки: ув. Василий Иванович!
Коло ворот дать Петьке не смогла, бо там була демонстрация, дала коло
бани.
|
|
Командировочный в ресторане заказал комплексный обед.
Официант
приносит первое блюдо - суп с галушками. Мужик начинает кушать, жуёт
галушку и... попадается ему волос какой-то кучерявый. Зовёт официанта:
М. - Мне в галушке волос попался! Вот посмотрите!
О. - Ой, извините, пожалуйста! Дело в том, что у нас повар однорукий и
он раскатывает тесто у себя на груди. Вот, наверное, волос оттуда и
попал в вашу галушку. Извините!..
М. (задумчиво) - Нда... А на второе у вас фаршированный перец?..
|
Вызов
на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат
отопление!
За
новогодним столом.
-
Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
...
Читать дальше »
|
После
празднования Нового года встречаются два приятеля:
-
Ну, как встретил праздник?
-
Да не знаю, еще не рассказывали...
|
Ваш сын уже вышел из возраста походов на «елочку», если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян «как всегда»;
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что «начальник не отпустит».
***
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок
по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.
|
|
Вечером мужик нервно ходит перед своим домом, все время поглядывая на часы.
- Что случилось сосед?
- Волнуюсь за свою жену.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль..
|
Бежит мартышка по лесу и кричит: - Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и спрашивает: -Ты чего орешь?
Так ведь кризис же...
Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит: -Кризис, кризис.
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -Ты чего орешь?
Так ведь кризис же...
Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
...
Читать дальше »
|
13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни:
1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.
|
На нашем
заводе выпускаются замечательные спички.
Если их сильно потереть друг
о друга,
то, возможно, вспыхнет огонь, особенно если
их перед этим
облить бензином и бросить в костер.
Hy, и времена настали - ни работы, ни денег!
- А где ты раньше работал?
- Я?!! Да я 25 лет на базаре птицей торговал!
...
Читать дальше »
| |
