|
Приходит муж домой.
Жена: — Хлеба купил? — Не мужское это дело, по магазинам ходить... — Ну делай тогда мужское дело... (распахивает халатик) — Что, с тобой уже и пошутить нельзя? Давай авоську... |
|
Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
- Представляешь, залетела, не знаю даже от кого! - А я триппер подхватил, не знаю что и делать! Учительница заметила, что они разговаривают: - Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь? - Сорок восемь, Марь Ивановна, мне бы ваши проблемы!
|
|
*** Оставив машину на улице, ее владелец пpикpепил к pадиатоpу записку:
"Из машины кpасть нечего". Hаутpо он увидел, что стекло в машине выбито, а pядом с его запиской кpасуется дpугая: "Пpостите, сэp, я pешил пpовеpить, ... Читать дальше » |
|
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и пpосит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интеpесуется: - Hу как, большая поломка ? - Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пpистpелить. |
|
Купили Василий Иванович и Петька танк. Не доехав до части несколько
километров танк сломался. Василий Иванович что-то снял, покрутил и
пришел к выводу, что инструментов недостаточно. Посылает Петьку в часть
за инструментом и учитывая неграмотность Петьки дает ему записку со
следующим текстом: т. Анка. Дай петьке коловорот. Анка на тот момент
была И.О. кладовщика. Только к вечеру возвращается Петька, весь замучаный, без коловорота. В.И.: - Где коловорот? П.: - Я ничого не знаю, вот Вам записка от Анки: ув. Василий Иванович! Коло ворот дать Петьке не смогла, бо там була демонстрация, дала коло бани. |
|
Командировочный в ресторане заказал комплексный обед.
Официант приносит первое блюдо - суп с галушками. Мужик начинает кушать, жуёт галушку и... попадается ему волос какой-то кучерявый. Зовёт официанта: М. - Мне в галушке волос попался! Вот посмотрите! О. - Ой, извините, пожалуйста! Дело в том, что у нас повар однорукий и он раскатывает тесто у себя на груди. Вот, наверное, волос оттуда и попал в вашу галушку. Извините!.. М. (задумчиво) - Нда... А на второе у вас фаршированный перец?.. |
|
Вызов
на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат
отопление! -
Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? ... Читать дальше » |
|
После
празднования Нового года встречаются два приятеля: -
Ну, как встретил праздник? - Да не знаю, еще не рассказывали... |
|
Ваш сын уже вышел из возраста походов на «елочку», если: - он подозревает, что Дед Мороз пьян «как всегда»; - его начала возбуждать Снегурочка; - он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного; - он отказывается идти, аргументируя это тем, что «начальник не отпустит». *** Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все: - У кого пожар? - Я не расслышала... у кого-то из вас. |
|
Встречаются 3 подруги: - одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну обсудили своих мужиков то да се решили проэкспериментировать: одеть кожаный черное белье сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются: "Невеста" рассказывает: -Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает: - я пришла к нему в офис закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно: - муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске он посмотрел и спросил: -Что на ужин, Бэтмен? |